倾国优伶的博客

真想不到，突发的一个偶然的事件竟然令我近一年的努力化为泡影。

打电话给老班，依然是一如既往的刻薄，我很快搞清楚这样的事情没那么简单，结果是这样的，我都失去了继续下去的努力。

考研啊考研，信誓旦旦地以为自己真可以改变命运，以为通过努力就有另一个梦想的开始，可是简单的一张证书就卡住了我的脖子，委屈地给他发了短信，忽然想到，他也许和我也一样，正在顶着压力生活，我们谁也不是命运特殊的宠儿。

我们已经有四个月没见了，我依然想他。在每个疲惫的夜晚，每个偷偷放松自己的时候。我想的不止是爱情，更多是性格，阅历，为人处世的不同与原则，我慢慢地开始读懂了他，谈不上好，谈不上坏，只是一个精明，现实，自私，善良的男人，他有他的感情，他的心事，他的爱憎，他固执任性，绝对不认错，不服输，他认真长情，对每个走进他心里的女人呵护有加，想起曾经的争吵，调侃，温情，我总能找到自己幼稚的影子。我不是一个适合他的女子，但是我能让他迷恋，因为我的单纯，还有年轻。

幽灵，再次见到你的时候觉得你还是那么青春靓丽，而我已经老了。我常常想起他说这样的话，再见到他的时候我一定要对他说，你依然从容如昔，而我，已经成熟了。我不再简单地从一面来肯定或者否定一个人，我习惯了对不平之事的宽容，我相信人生只是一个漫长的经历，而所有的爱恨情仇只是一路的风景，我们最终都避免不了一个结局，即是含笑而眠，那么在拥有健康精力的时候，为什么不多给自己一些快乐的体验？

没有什么好执著的，留着一颗快乐，清新的心去爱，去学习吧。知识可以让人充实快乐，受人尊重让人自信上进，偶然遇到一些挫折那又算什么呢？考不考得上研又算什么呢，明天还要继续，还有更多的惊喜等待发掘，今天，就让我无困扰地安眠吧！

真想不到，突发的一个偶然的事件竟然令我近一年的努力化为泡影。

打电话给老班，依然是一如既往的刻薄，我很快搞清楚这样的事情没那么简单，结果是这样的，我都失去了继续下去的努力。

考研啊考研，信誓旦旦地以为自己真可以改变命运，以为通过努力就有另一个梦想的开始，可是简单的一张证书就卡住了我的脖子，委屈地给他发了短信，忽然想到，他也许和我也一样，正在顶着压力生活，我们谁也不是命运特殊的宠儿。

我们已经有四个月没见了，我依然想他。在每个疲惫的夜晚，每个偷偷放松自己的时候。我想的不止是爱情，更多是性格，阅历，为人处世的不同与原则，我慢慢地开始读懂了他，谈不上好，谈不上坏，只是一个精明，现实，自私，善良的男人，他有他的感情，他的心事，他的爱憎，他固执任性，绝对不认错，不服输，他认真长情，对每个走进他心里的女人呵护有加，想起曾经的争吵，调侃，温情，我总能找到自己幼稚的影子。我不是一个适合他的女子，但是我能让他迷恋，因为我的单纯，还有年轻。

幽灵，再次见到你的时候觉得你还是那么青春靓丽，而我已经老了。我常常想起他说这样的话，再见到他的时候我一定要对他说，你依然从容如昔，而我，已经成熟了。我不再简单地从一面来肯定或者否定一个人，我习惯了对不平之事的宽容，我相信人生只是一个漫长的经历，而所有的爱恨情仇只是一路的风景，我们最终都避免不了一个结局，即是含笑而眠，那么在拥有健康精力的时候，为什么不多给自己一些快乐的体验？

没有什么好执著的，留着一颗快乐，清新的心去爱，去学习吧。知识可以让人充实快乐，受人尊重让人自信上进，偶然遇到一些挫折那又算什么呢？考不考得上研又算什么呢，明天还要继续，还有更多的惊喜等待发掘，今天，就让我无困扰地安眠吧！

这几天真是不在状态.

我觉得自己的生物钟处于一种紊乱的样子.早上起不来,中午嗜睡,晚上精神焕发,一直到3-4点钟,我都不知道自己怎么搞的,才逐渐睡去.

做为一个学医者,这样的生活方式等于慢性自杀,有研究表明,女人睡眠紊乱是美容的大敌,现在我的皮肤还过得去,可是3年,5年,甚至更多的时间里,我想同龄的朋友还精神焕发的时候,我已经成黄脸婆了.555!

这样的状态对我的工作也是一大影响,不知何时.工作已经成了生命里的重心.上一次迟到是在2天前,我睡到8点28,跑到科室里.他们正好在开会,我灰溜溜地闪进去,后来还是被护士长表扬了,我赶紧检讨,闹钟早响了,不过我又睡过去了------这样的解释护士长一定听过很多次了.依他严苛的个性,决不会有好脸色,但是碰到她那天心情好,而我又没有耽误工作,于是不了了之.今天居然又命运重演了,我一觉睡到8点48,仰天长叹,这样的话,旷工都成定局了.今天鼓起勇气,跑到护士长面前招认,昨天吃了安眠药,然后--------护士长马上安慰我,没有关系,反正今天我多排了一个班,今天你就休息吧~~!@#$%^&*

真的晕菜了,莫非这就是传说中的狗屎运,可是我却没有太多的喜悦,总觉得运气是运气,对待工作不能是这样的马虎.所以回来后马上扔了剩下的安眠药,写下上面的文字.

每一位女孩出生，就有一个男孩在世界的某个角落等她。
　　　　　我宿命中的他是谁。我能否在合适的地点，合适的地方遇上他？我们能否心心相应地相爱，牵子之手，与之皆老。在我即将告别这个世界，我可以无怨无悔感谢上苍：这一生我是与我最爱的人一起度过。
　　　　　不，不会的。美好的爱情只存在于人们的幻想当中。不必自己骗自己，自己所嫁（娶）之人真的是自己所爱之人吗？
　　　　父母结婚二十余年，我从未觉得他们有爱过对方。年轻的时候经人介绍结了婚，生了小孩，然后吵架，然后了解，然后发现彼此并非所爱之人。可是又能怎么办，在那个滑稽的年代，有几对敢为了爱情而离婚啊。
　　　　大多数人以坚忍的牺牲精神默默放弃了爱的权利，我无法否认父母的幸福。可是我自己绝不要这样的幸福。我既然知道有人为我而生，我就会执著地用一生时间等他。也许等到我们相遇，他已使君有妇，也许我们相遇，都已白发苍苍，也许我们相遇，将注定分离，也许，也许我们一生也不会相遇------------
　　　可是，我还是会等，等那二十亿分之一的机会，等哪怕只有惊鸿一瞥的缘分

亲爱的,我并不想回忆过去,就像,就像我不敢展望将来。是的，我也不会跟你说什么，就像，就像我也不想让你对我说什么。我对我自己做的事从没后悔过。所以，我总是很可怜。我有一层很好盔甲，让我受伤了不会让人知道。生活中，我最缺少的是快乐或许还有金钱，其实最根本的问题是我没有积极的心。空虚是我生存的状态，所以除了我自己，谁也不能让我快乐。好像，我又说走题了。每次当我想认真的表述什么的时候，总是词不达意。其实我想说的是，我还记得我们最后的相遇，我想是不是最后的见面。那天的阳光很好。大街上，我旁若无人的牵着你，在你要吃的食物上涂口水。我不在意路人的目光，谁也没有理会我。只是你有点紧张，我知道你怕被人看见。你也知道，我们都不喜欢说爱，当然我也知道。尽管如此，我还是不知道，为什么或者说如何维系我们的关系。相隔千里的祝福？软语轻声的关怀？用电话相牵？凭网络为媒？文字传递的模糊或者更好。就像我们都无法把握彼此间的尺度？夜色会氤氲人的情感吧。白炽灯的光一如既往的惨白。你的手比我的手大很多，握着很温暖。 我可以握住你的手,可我却不能把握你的思想。别误会，我不是那个意思。我只是想关心你，我只是希望想着你安然入睡，我只是想有机会再与你共醉，我只是想听你的声音，和静静看你已经沧桑的容颜。别躲避好么？让我思念你的时候问你一声好，离开的时候能互道珍重。发生过的我不想忘记，就像我不想记起。你呢？多给我点关怀好么。我不想离开，但如果你认为我离开那样会好的话，我会走的，再也不会出现在你的生命里。你送我走的那天，离别的微风迷失了我模糊的眼，我看不清楚你的容颜，如同你的视线触摸不到我的脸，窗外的阳光泛滥，那是一片漫无边际的蔚蓝。

世界上最远的距离
　　不是 生与死的距离
　　而是 我站在你面前
　　你不知道我爱你
　　
　　世界上最远的距离
　　不是 我站在你面前
　　你不知道我爱你
　　而是 爱到痴迷
　　却不能说我爱你
　　
　　世界上最远的距离
　　不是 我不能说我爱你
　　而是 想你痛彻心脾
　　却只能深埋心底
　　
　　世界上最远的距离
　　不是 我不能说我想你
　　而是 彼此相爱
　　却不能够在一起
　　
　　世界上最远的距离
　　不是 彼此相爱
　　却不能够在一起
　　而是明知道真爱无敌
　　却装作毫不在意
　　
　　世界上最远的距离
　　不是 树与树的距离
　　而是 同根生长的树枝
　　却无法在风中相依
　　
　　世界上最远的距离
　　不是 树枝无法相依
　　而是 相互了望的星星
　　却没有交汇的轨迹
　　
　　世界上最远的距离
　　不是 星星之间的轨迹
　　而是 纵然轨迹交汇
　　却在转瞬间无处寻觅
　　
　　世界上最远的距离
　　不是 瞬间便无处寻觅
　　而是 尚未相遇
　　便注定无法相聚
　　
　　世界上最远的距离
　　是鱼与飞鸟的距离
　　一个在天,一个却深潜海底

　　让软弱的我们懂得残忍
　　狠狠面对人生每次寒冷
　　依依不舍的爱过的人
　　往往有缘没有份
　　谁把谁真的当真
　　谁为谁心疼　
　　谁是唯一谁的人
　　伤痕累累的天真的灵魂
　　早已不承认还有什么神
　　美丽的人生　善良的人
　　心痛心酸心事太微不足道
　　来来往往的你我遇到　
　　相识不如相望淡淡一笑
　　忘忧草　忘了就好　
　　梦里知多少
　　某天涯海角　某个小岛　某年某月某日某一次拥抱
　　青青河畔草　
　　静静等天荒地老

这几天中午都没有回家。和同事们一起聊天，闲扯，其乐融融。

丹萍是个小个子丫头，很瘦小，也很漂亮，我一直觉得她是个性格内向的姑娘，偶尔聊起考研的事情，没想到她已经准备2年了。她的英语过了6级，专业也准备得相当不错，她很热心地向我提供一些考研的资料，很多令我茅塞顿开，一开心就请她们吃饭，她们还是很喜欢我这个姐姐的。

从参加工作的时候就一直想考研，终于因为太年轻，不能把握自己一拖再拖，原来坚持了三个月学习英语，最后也放弃了。以前开玩笑似的和父亲说起这辈子不信考不上一研究生，父亲眼中满是赞赏，后来工作久了，对学习也自然懈怠了，好在父亲也没问了，我想，他还是希望我为他争气的。

学习应该还是一种快乐而不是一种痛苦，我不想象过去古人一样头悬梁，锥刺骨地去学习，那样太累，而且对生活也是一种折磨，我宁愿选择一种纯粹为了获得知识，寻找一种乐趣，这样即使考不上研，我也不会遗憾和后悔，因为我已经得到了充实的快乐。

陈淑桦的滚滚红尘一直是我最爱的一首歌，昨天看港剧银狐，当后面以这歌做插曲的画面起来，心里一种特别感情，随着歌曲的旋律而飘摇，我仿佛看到了我最喜欢的那个2号女主角颜如玉，她冷冷地爬上了令她致残的戏台，再一次奋不顾身地跳了下去。

总因一部喜欢的影片而喜欢上一首歌。比如《蓝宇》里面的插曲-------你怎么舍得我难过，小李飞刀的结尾曲---------没有我你怎么办，阿哲的从开始到现在，想起那一幕幕完美的电视画面，演出了多少悲欢离合，有多少优美的情歌，包含着多少爱的心声啊！很多歌词也很棒，比如流光飞舞的就让你埋首烟波里，放出一切狂热，抱一身春雨绵绵。红花红颜里一:红颜坠迷梦,芳魂绕宫阙，寂寞香冢后,谁来空悲切，故国已在望,不过是错觉，千年浪迹后再和君相约。凡是看过书剑恩仇录的人绝对能领会那绝妙的歌词，只可惜这歌不太出名，但是仍不失为一支好歌。有的外国名曲就更棒了，比如YOU RAISE ME UP，人鬼情未了的主题曲，有一次在病房里，有个小病人在听歌，我一下听到了侠盗罗宾汉的主题曲---EVERYTHING I DO I DO IT FOR YOU ，那一刻真的好激动，反正我是蹭了10多分钟，一直把歌听完才走，嘿嘿！
晚了，继续听歌，把灰色空间听完了就睡觉了。

很厌倦自己了。

无论什么事情一定要公平，受到伤害就巴不得别人也一定受到同样的伤害，我觉得彼此伤害过后，大家把帐扯清，就可以继续高高兴兴地交往，可是事情是不一样的。今天我的目的达到了，看着他受伤的样子，我继续在刺激他，当然，也不过是他原来的废话，他不说什么了，然后我感觉到深深的厌倦和无味，我开始反省自己，自己的恩怨心那么重吗？

现在有种感觉甚至想和他道歉了，不管他怎样地伤害了我，毕竟都是以前爱过的人。可是道歉又有什么用呢？谎话一次又一次，他要真不在乎了道歉也没用，要是在乎又和好了我能给他什么呢？性？爱？还是婚姻？哪样我觉得都有困难，想想自己曾经的痛苦，仿佛为自己找了借口，可是他曾经给过我的爱呢？我想我已经给不起了，以前的很多事情我自己也有错，他有埋怨过我吗？

对不起了，我不知道你是不是还在乎，现在的我后悔自己赌气开的一个玩笑，当然现在我说是一个玩笑，你也不会相信的，但是请相信我诚心地悔过，我不再会这样去伤害另一个爱我的人，我可以发誓，最后，我希望你幸福。一生平安！